KISAH LUCU

Payung Terjun

Dalam satu kejadian yang agak susah nak diterima akal, iaitu sebuah kapalterbang telah mengalami kerosakan enjin dan sedang menjunam hendak terhempas, terdapat 5 org penumpang di dalamnya tetapi beg parachute kecemasan hanya ada 4.

Berkata laa penumpang pertama, “Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku.Kalau aku tadak, mcm mana nanti Malaysia nak menang All Englandlagi?”. Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun.

Penumpang kedua pulak berkata, “Aku Hillary Clinton, bekas wanita pertama US. Aku seorang yang paling bercita-cita tinggi dan aku juga senatorNew York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President”. Dia pula mengambil satu  beg dan terus terjun.

Penumpang ketiga menyampuk, “Ahh… aku President US! George W. Bush.Aku ada tanggungjawab yang berat untuk menjaga sebuah negara yang kuat.Tambahan pula,akulah President yang terpandai dalam sejarah US. Org Amerika mana yang hendak melihat aku mati?”. Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun.

Penumpang keempat, Osama Bin Laden berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, “Saya seorang Muslim dan saya berserah kepada Allah untuk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yang terakhir tu”.

Budak 10 tahun itu menjawap, “Jangan bimbang. Ada satu lagi beg parachute untuk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya”.

Selamatkan Kawan Dari Lemas

Toro dan Rori, keduanya adalah pesakit rumah sakit jiwa.

Suatu hari Toro melompat ke dalam kolam renang tapi tidak segera muncul ke permukaan. Secepat kilat, Rori melihat kawannya dalam kesulitan, sehingga dia melakukan penyelaman dan menarik Toro keluar dari kolam.

Kemudian, pengarah rumah sakit jiwa memanggil Rori ke pejabatnya dan berkata, "Rori, saya punya berita baik dan berita buruk. Berita baiknya adalah, kamu akan segera keluar dari sini kerana kamu dianggap waras kerana telah 'menyelamatkan nyawa orang lain'. Tapi sayangnya, ada khabar buruk iaitu Toro gantung diri di bilik mandi..."

"Oh tidak," Rori menjawab, "Dia memang saya gantung supaya cepat kering!"

MENGAPA SAYA TAK PERNAH MARAH PADA ISTERI SAYA LAGI ...

Pengakuan jujur Seorang Suami

Ini rahsianya...

Sewaktu berbulan madu di negara orang, isteri saya melihat seekor kucing yang nakal. Dia pun mengajak kucing yang nakal itu bermain. Tapi, tak diduga kucing nakal itu menggigit tangannya. Isteri saya tersenyum dan memberi amaran pada kucing itu sambil berkata

"SATU..."

Kemudian isteri saya kembali mengajak kucing nakal itu bermain. Sekali lagi kucing nakal itu menggigit tangan isteri saya sampai berdarah. Isteri saya kembali tersenyum dan berkata:  

"DUA..." 

Saya mulai was-was. Tapi isteri saya dengan tenangnya mengajak kucing nakal itu kembali bermain. Sayangnya, kucing itu kembali menggigit tangan isteri saya. Isteri saya berkata pada kucing itu sambil tersenyum: "TIGA..." dan isteri saya mengambil pistol dari begnya dan menembak kucing itu sampai mati.

Saya marah kepada isteri saya: "Mar, kamu sudah gila ka?" Isteri saya memandang saya sambil tersenyum dan berkata: "SATU..." 

Sejak itu saya tidak pernah marah lagi kepada isteri saya.

-SEKIAN-

Keluhan isteri

Isteri:  Bang, kenapa setelah kita bernikah, abang tak pernah ajak saya jalan-jalan lagi...?

Suami: Cuba kamu ingat-ingat.., kita bernikah dulu kerana apa?

Isteri: Ya, kerana jodoh, bang.

Suami: Nah, itulah bukti pepatah, *"Kalau sudah jodoh tak ke mana-mana."* ...

Takut Bini

Dalam sebuah negeri, semua rakyat termasuk Rajanya takut bini. Suatu hari Raja kumpulkan semua rakyat jelata untuk mencari takut-takut ada suami yang tak takut pada bini, untuk mendapat petunjuk darinya. Bila semua dah berkumpul, Raja perintah siapa-siapa takut bini duduk sebelah kiri, tak takut bini duduk sebelah kanan.

Semua duduk sebelah kiri, kecuali seorang lelaki bermisai siong dan badan macam Rambo, duduk sebelah kanan bininya yang kurus kering.

Raja tanya "Awak tak takut bini?".

"Takut tuanku".

"Kenapa awak duduk sebelah kanan?".

"Bini saya suruh".

Kambing

Anak KAMBING bertanya pada ibunya. 

Anak Kambing :  Mak, kita semua ni namanya sama. Iaitu Kambing. Tak seperti manusia. Sejak kecil dah ada nama, Din, Sufie, Bakar, Osman, Jenal, Mael dan lain-lain. 

               

Mak Kambing : Nak! Manusia yang masih hidup namanya memang banyak, tapi nanti bila sudah mati, namanya satu saja. Iaitu Mayat. 

Beza pula dengan kita. Kalau kita sudah mati, baru namanya banyak. Ada yang namanya sate Kambing, gulai kambing, sup kambing,  kambing golek dan banyak lagi.

Anak kambing  : Oh gitu, Mak. 

Abang dimana?

Si isteri yang curiga kepada suami nya menalipon suaminya yang berada dirumah.

Isteri: " Hello abang dimana ni?."

Suami: " Di rumah Yang."

Isteri: " Cuba abang hidupkan blender."

Suami hidupkan blender: -" Brrreeee."

Isteri: " Ok lah. "

Esoknya si isteri talipon lagi suaminya.

Isteri: " Abang dimana ni.?"

Suami: " Di rumah yang."

Isteri: " Tolong bunyikan blender. "

Suami hidupkan blender: " Brrreee. "

Isteri: " Ok lah. "

Esoknya lagi si isteri pulang ke rumah tanpa memberi tahu lebeh dahulu. Dia mendapati suaminya tiada di rumah cuma anaknya.

Ibu: " Ayah mana pergi ? "

Anak:  " Tak tau..tapi ayah ada  bawa blender."